长弓如月之碎碎念

我的新居~~~~~~

http://www.sohoxiaobao.com/chinese/bbs/blog.asp?id=25848

欢迎到我的新家,更多图片哦~

[/IMG]

今天画完了仕女图
有点苍茫的背景
古代的女子都有点诗魂的感觉
老师本来是要画浣纱图
我执意改成月夜坐在石边的女子
天上一轮明月手执昏黄的灯笼
点点清冷的月光

第二幅是风景
画山西的
老师毕竟不是北方人
画房子还有飞檐
我毫不客气地指出来
老师的画色调比较暗沉
可能和心境有关系
我喜欢画里面有苍茫的远景
然后有一点耀眼的很跳的色彩
我在画里画了住在深山里的人家
画的前景是几颗很老的枣树
八月的山西
一个穿大红棉袄的年轻妈妈带着女儿站在枣树前
望着苍茫的山里人家
老师的好在于从来不干涉我的创意
只是在必要的时候给我必要的指导
这幅画是我心里的山西人家
老师说我很有天份
我也开始慢慢迷恋这种色彩的游戏

这种名叫忧伤的情绪已经很久没来袭击我,所以甚至有点消化不良.

这几天阅卷.时间很紧.
平时很少走那条道
铺着红叶的湿湿的梧桐小径
大大小小的雨点在伞上绽放
我发现我竟然从来没有好好注视过随园
它的某种令人心碎的美
正如同南京
它的大街小巷都在对我诉说故事
可我塞上了耳朵
比如南京背后那个人
不断讲述着南京的过去未来
可我抗拒这个南京的存在

和一些人的相处慢慢让我明白生活的真相
其实我是如此无能却自以为是
再残忍的评价都应该接受

结束一天的工作回到宿舍
黑着灯
我双腿抱膝在黑暗中坐了很久

那些隐约呈现的事实让我害怕

我太像个孩子
一个手无寸铁活得如同加菲猫除了快乐没有别的追求的孩子

小抠是最近俺的新绰号，因为每天中午都方便面度日。其实俺一点都不抠，方便面里至少放一只鸡蛋，红皮地。
小抠的感冒虽然发现早、吃药早，可是距离完全恢复也还早。于是一整天对着电脑眼泪汪汪。
昨天下午吃了感康和三九还有感冒清，然后昏睡三小时，结果醒来却忽然对论文有了思路。于是从昨晚死拼到现在，把开题报告写出来了。结果被自己的结论下了一跳。怎么就把新感觉派归到市民文学这一类了，文学史的概念归属问题，我真是青春无畏！
写的时候一直伴着激烈的音乐，把心情放松下来，头开始剧痛，如果至尊宝头上的紧箍咒，一天在电脑前没有讲话。现在只想发泄。
吃饭的时候迎着门口的冷风，眼睛不断地淌泪。我的感冒！辛酸的说。
中午看完了《巴黎恋人》倒数第二集，看到赫为了泰英和哥哥能幸福，假装自己失忆，在泰英转身离去后，却撕心裂肺地喊她的名字，眼泪稀里哗啦地掉。不愿意看最后一集，放在明天。怕看完了这个梦就要做完。
渡边来电话，因为十万元不能和爱她的女孩结婚。十万元就可以购买两个人一生的幸福。忽然也觉得很辛酸。我如果有钱，一定要借给他。可惜我现在没有。这个世界，钱有时候一分不值，有时候重若千金。
接到叔叔的电话,竟然感觉那关切的声音像爸爸.很久不敢给老爸打电话了......今年家里事太多了,怕听到不幸的消息,所以不听.

感冒了.......可能是洗澡后着凉了.手脚冰凉.
吃过了药,昏昏沉沉.
导师又催论文了,一堆材料无处下手.

看芝姐版的《京华烟云》和赵薇版的一样惨不忍睹。
八十年代的化妆技巧简直是把人变成鬼，夸张而又呆滞的面部表情，让人看到心生不忍。
最后还是陷进了韩剧《巴黎恋人》。女主角简直就是立姐的翻版。我迫不及待发短信给她说想她了，这女人，在东北几年变得野蛮几倍，回信息说：她那么丑，怎好跟我比。想你姐就直接点，别拐弯抹角。切，巨蟹座女人也会这么说话！我狂呕，只恨她没遇见剧中男主角，也好请妹妹我吃几顿大餐。灰姑娘的水晶鞋，我从小到大最抵抗不了的就是这种糖衣炮弹。东京仙履奇缘，看到整个游乐场为那个穷姑娘金碧辉煌，我都要热泪盈眶，决定为这种奇迹共赴火海。立姐就是热爱童话的人，老把我叫成是动画小人，我总觉得她足够美，可以在她身上发生好几次惊天地泣鬼神的爱情故事，结果多年以来都是同一首歌。可是韩剧和日剧总是可以层出不穷制造这么多爱情神话，让我白日里也可以做一个华丽的梦。
今天CCTV3放那天的同一首歌，深刻感觉与现场气氛差了几百倍。整个娱乐界就是一个造梦工厂……..

空气是冷的，被窝是暖的。
想我哥，想他给我做的饭和热热的手心。
满屋子满床的书让我烦燥。听说又有个女博士要跳楼。
网上碰到渡边，说我太幸福，所以不满足。我忽然变得很烦燥。想把所有的书都从六楼的窗口扔出去。做人是活该。爬到这么高的地方，哭泣都没有人会看到你的眼泪。不寒而栗…….
昨晚在被窝里哭了….可是我已经习惯不说痛苦。我习惯了看起来过得比谁都好，比谁都快乐。
我最怕的是，肚子疼的时候没有一个人在我身边。我最想的是，周末有个家可以让我回。
最怕害怕给老妈电话，一个曾经像女皇一样的人，现在变得如此脆弱，我竟有不忍。
小兔儿乖乖，把门儿开开……我最喜欢的一个姿势，如同胎儿，把自己蜷成一团。如果是老爸，他会给我盖上被子，关灯听音乐。
少飞和小燕结婚的日子，祝你们幸福。小燕，我也答应你，一定要幸福。
[face01]

下午开始变天。昨天晒过的被子有异样的温暖。我换了蓝色的床单被罩，如同躺在浩瀚的蔚蓝的大海。在被窝里我很快昏沉睡去。梦见了大连的阳光和姥爷。太阳短命的日子里，常常想起一些曾经让我感觉温暖的人。姥爷很少笑，他咳嗽一声我们都胆战心惊；姥爷从不儿女情长，姥爷经常出去和老头们玩牌，赌得是一粒一粒的玉米；姥爷对我从没有额外的疼爱，只是我上博以后，他常常用近乎温柔的眼光看我，说最瘦弱的孩子走得最远。我在梦里竟然梦见了舅舅结婚。很遥远。说来不可思议，我从小到大，没有参加过亲人朋友的婚礼，甚至包括自己的哥哥，不知道是不是也是种宿命。不过不愿意在这么昏暗的一天写这种容易悲观的话。
开题依然没有眉目。
唯一的成就是为自己改做了一件衣服。五块钱在外贸买来的有点大的毛线裙，质量超乎想象，是80%纯羊毛，我把它改到合身，变成一件背心裙，用裁下来的布料做了一朵同色的花缀在胸前。

姥爷病危。
电话打来，老妈未语先流泪，还让我不要哭。
昨天上课我给学生读穆旦死前写作的诗《冬天》。生命的冬天，这时你最亲的亲人在哪里？

上完课，收获了更多的掌声，合上最后一页教材，忽然感觉一阵空虚。叔本华说，人生就是空虚与无聊交替的过程。深刻得紧~刚在课上给学生讲过，现在我自己就体会到一件事情完结的失重——时间忽然空白，不想马上开始下一件事，又没必要再想上一件事。
于是我决定给自己一晚上的时间放纵。于是我去听了同一首歌。
奥体中心是最适合做演唱会的舞台的，音响效果震撼到没办法安静坐哪怕一分钟。买黄牛票的时候被骗一次，居然会有人做假票。西西~多花了钱，但我心态好到不care，千金难买我乐意。一晚上忘我的快乐不是银子可以买到的。我热爱这种几万人同唱一首歌的感觉。上课时候我解释文革“一体化的激进主义心态”，就用演唱会来做例子。当个体的声音汇入集体，“我”便成为“我们”，每个人心中都激荡着所有人的情感。狂热就是这么形成漩涡，听见有人尖叫，当王力宏向fans伸出手，有人甚至要哭出来。有时候，忘我是一种美德。我也开心大声唱，面部肌肉变得生动，在音乐中挥舞起气棒，每一个细胞都在深情呼吸夜晚的空气，每一寸肌肉都在彻底放松。上课时我甚至把蔡其矫说成蔡卓妍，就算是个所谓的知识分子，我更热爱日常生活与追逐简单快乐。一直以来，热爱在星期五的晚上和星期六的上午听同一首歌，一边打牌一边大声唱歌。读书不是自虐~

第二次课，穿了黑色的一字领薄毛衣，粉色的胸花，格子短裙，风衣。一进教室，发现人数倍增。有人在底下说，老师怎么这么漂亮。不断有学生进来听课，今天讲到诗派，为学生读了很多诗，耳脉里传出的声音很柔和。今天课讲得很从容，甚至在讲到都市小说的时候还讲了一段我最擅长的张爱玲。我是适合临场发挥的人，在公众场合反而更加镇定自若，这段文学史因为涉及政治关系，本来线索我自己都很混乱，结果在讲课的过程中，我不但自己理清了，而且发挥出很多文学史的内涵出来。讲课本身就是纵横捭阖的过程，怪不得有人说讲课其实和当明星一样，都可以满足人的被关注欲。下课的时候，又有学生鼓掌，今天新来的几个鼓得特别起劲。课上了大半，心终于放下来。这几天终于可以不用想论文，食欲恢复不少，连气色都变好。以前硕士期间兼职，虽然很累，但精神很好，人需要有规律的生活。晚上学了一会画，画古代仕女，我才不管油画国画，把喜欢的油彩往纸上抹，青灰的层层的颜色一层层刷下来，衣袂飘然，用重一点的红色，青灰的石阶，最后效果出来我很喜欢。

中午在学校附近一家新开的火锅店吃饭，二楼的一个角落里，从窗户望出来，太阳有一种懒洋洋的温暖。还有青色的瓦砾和满颜的绿叶。火锅热气腾腾，忽然昏昏欲睡，有一点恍惚，觉得自己是在北京。这种恍惚持续了很长时间，甚至走在路上都觉得自己是在北京的白石桥。接着杜丽、洁尘那些人像我老朋友一样出现，想起一些文字《谁比谁活得更长》。这种恍惚里，让我觉得南京也很不真实，就像魏微写的《情感一种》，我在南京的一切都像一场绵长的梦……我开始问自己，是不是还会离开，因为南京是这么值得我想念。

开题压力最大的时候接了一门成人本科的课，讲当代文学，要连续讲三天。我文学史的底子并不扎实，更何况备课任务也太重。要一下备十五章并出一份卷子。最让人崩溃的是我记错了上课的时间，还有一天的时候成教办打电话通知我，后天就要去上课。晕倒！我一天闭门造车，把书翻了两遍。结果去拿课表的时候又崩溃地发现，这是一百五十人的大课。而且学生都是各中小学教师，平均年龄都比我大。师兄窃笑我会被这帮人赶出教室。战战兢兢ing。
第一天上课，南京小雨。特意把头发挽起来，穿了开衫和风衣，以显成熟。结果开讲以后，我很快进入状态，从十七年文学讲到文学与政治的关系，又讲到一切历史都是当代史的历史观，又讲到茅盾等文化名人的爱情故事，还有胡风的冤案，然后扯到了杜拉斯的情人和梁实秋的散文雅舍小品，然后我又指出了新时期对十七年文学矫枉过正的评价……在这其间，几乎所有人的目光都在紧盯着我，没有一个人游离，在讲到当时的胡风冤案时，还有人发出轻声叹息。没有喘气，一直从八点讲到了十一点半，当我终于停下来说下课时，全体学生起立爆发出一阵掌声。差点把我吓到。很快镇定，说谢谢。吃饭的时候，有很多学生跑来和我讨论文学史的问题，还有女生邀我去宿舍休息。开心的说~~~下午不再担心，把头发也放下来，扎了平时的小辫。下午结束的时候，有个学生和我讲，她要让自己女儿也学中文，将来像我一样~西西~~我最恨的中文~

以前写论文只需要有一个火花的灵感。因为一句话，就可以敷衍成一篇九千字的论文。现在看了上百万字却写不出一行字。我很着急想快点结束这一阶段的任务，可是迟迟不能下笔。大脑因为塞满了各种材料而变得如同浆糊，中午抱着被子就昏睡过去，在唯美有约作脸，上了面膜，我又昏睡过去。健身卡跳了一次，没坚持下去。适量的运动可以让人兴奋，但是搏击对于我来说，运动量还是太大了，结果回来以后还是想睡觉。然而十运会的到来使南京变得很漂亮，学校的大门都焕然一新，新街口的隆基广场也要开业了，虽然我现在缺少逛街的欲望。今天无意中见到一个人，据说传说中的黑社会老大，我特意多看了几眼，这个人的身份是某集团的总经理。最近最困惑的问题是为什么我认识的博士都没钱，有钱的都没怎么读过书。皮皮鲁解释说这叫边际效应，因为在社会上机会成本会更高一点，读书时机会成本是隐性的。也许有道理。可是想到未来，渺茫的紧……

园园交了新饼饼。这个是可以结婚的类型。成熟中有一种熟透的圆滑。但这种圆滑还是学院派的，透着一点认真。在丹凤街吃了火锅回来，一个人穿过南大往回走，为自己买了一束粉色的康乃馨。出去的时候园园要买给我的，我没让。其实好想买玫瑰，但还是忍了，玫瑰是要人送的。其实没有一个饼饼是完美的，成熟就会世故，单纯就会幼稚，认真就会古板，优越就会骄傲，体贴就会缺少男人味，坚强就会简单……没有完美的，可是还是会认真等待一个人，不要完美，只要明白。这些不完美的人，如果是别人的，如果与自己无关，如果不是我的爱人，再怎么的色都没关系，可是一旦要与我在一起，没法服我就是不行。哈哈~同学说再这样下去，老天要惩罚我的骄傲，好吧好吧，再拼两年，我就向命运低头。
今天哥惹我生气了，非常生气。我发短信给他，告诉他我的生气，要他负责。

黄金周过的无比郁闷。即将到来的开题让我感觉全身都长了肿瘤，特别是胃和眼睛。只要有一丁点不痛快就酣畅淋漓得流泪，只要一吃饭就恶心，那种反应简直像怀孕三个月。甚至在咖啡馆看书都不能让我放松。最夸张的是某一天连换了三家餐馆，都是菜上来以后，对着这平时的美味佳肴反胃狂呕。最后一次绝望的努力是吃泰国菜，一小碗鱼翅捞饭，我挑完了所有像粉丝一样的鱼翅后就开始不停反胃，大厨看到我这样子也要绝望。无法想象要为论文陪上我的好胃口。现在甚至怀疑自己已有用脑过度的倾向。几天时间都在八十分中度过。天知道，以前我是多么厌恶这种浪费时间的游戏，可是现在我有滋有味享受这种轻松算牌的过程，我用我的全部聪明才智算牌，热情投入每一个小笑话，在这种过程中会有暂时忘却的轻松。几天中的唯一的亮点是去看了奥体中心和十运会的开幕式预演。那天是一级戒备，因为省委书记去。我看见防暴警察很开心，场馆很辉煌，团体操表演很热闹，舞台设计很震撼，喜欢第一场表现开工开物钻木取火的表演，大气磅礴的说。结束后坐地铁回到新街口，12点在街头吃火锅，这样的夜让我有一种放纵的寂寞。

右边那是在夏天
电视台正在热播冬天里的春天
电视剧里帅哥所在的百货公司就是大连的百年城
我津津有味看下去
为的就是看镜头里一晃而过的星海国宝和百年城还有大连理工
那天正在好利来吃冰粥和慕司
走的时候连洋百货的鲸卡还有几千积分
我忘了换礼品
可能当时离开的时候
我并没有觉得自己真的在离开

[/IMG]

右边是2004冬天
在我的卧室
我的卧室有一个巨大的阳台
一面墙全是玻璃
冬天的中午我坐在阳台上敲核桃
给闹闹讲故事
屋里养了一条叫阿九的金鱼
它的伙伴们都死掉了
只有它顽强地游泳
晚上睡不着觉的时候我能听到它也在鱼缸里冒泡泡
闹闹每天早上起床后第一件事就是把冰凉的小手伸到我被窝里叫我起床
另一件事就是去看望阿九
告诉我:姑姑,它还活着
有时候我想它会不会活得很绝望
我想它也有九条命
所以
叫它阿九

早上十点起床，我已经忘了昨天几点入睡。窗帘没有拉开的时候，屋子里还是夜的味道。把音乐打开，听着有一搭每一搭的消息：绿博会开放…河西售房受十运会影响…阅江楼…闭着眼睛晃到卫生间，用酸奶洗脸。连着一个星期，酸奶洗脸让我皮肤变得光滑，而且有一种婴儿味的奶香。
夏天还在我的衣橱里，可是光着脚在地板上已经感觉有寒意。在音乐的包裹中，我蹲在衣橱前寻找开衫与长裙。我是个混乱的人。常常绝望地感觉没有衣服，可是我有九件黑色开衫，款式不同，长短不一；常常挨饿，用两块饼干和牛奶当饭，但可能下一餐就在张生记吃龙虾或者在福德房吃海鲜火锅；常常不穿袜子，但是柜子里有至少两打没有拆封的天鹅绒丝袜；常常不买书，但时尚类杂志占据了我书架的绝大多数空间；常常整天不出门，但一旦出去，可能就是一场漫长的旅行；常常不买化妆品，但到处都是高级化妆品的小样和精美包装盒…我的生活充斥着匪夷所思。
当然还有更匪夷所思的事，因为在核心发表论文而苦恼，叔叔建议我，把文学和和谐社会结合起来…

放了好几天的石榴。一颗一颗如同红色的牙齿。淡红的汁液，像很多很多小牙齿咬噬我，吃石榴让我很快乐。也感谢送我石榴的人给我这种快乐。
秋天的骤然出现让我有些应接不暇。我紧紧地抱住双臂，冷。我很希望自己在韩国渡过秋天，满天被淡红淡黄的枫叶分割，可以穿优雅的风衣和短裙。可以慢慢地体会秋天慢慢到来，又渐渐远去，而我从没有离开城市。今年看中一件淡紫的风衣，非常的淑女，每次逛街都要去看看，如同看一位寄存在橱窗里的亲人。

法国的电影都让人压抑，容易带人到另外的世界，这里有我比较喜欢的一段文字。张悦然。
……两个薇若妮卡，一个生活在波兰，一个生活在法国。谁也不知道彼此的存在，但是谁又都感到生命中有另外一个自己存在别处。她们在各自的生活轨道上行进着，冥冥之中却息息相连，她们触觉相通，一个被火灼伤了，另外一个也会痛。波兰的薇若妮卡在她心爱的舞台上倒了下去，死在自己极致的歌声里，同一时刻，在激烈地做爱的法国的薇若妮卡在情人的怀抱里流下了眼泪，她忽然感到丢失了最重要的，在远方，未可知可是最重要的一部分，于是忽然对眼前的一切很厌弃。她因一种前所未有的孤独感到恐慌。
法国的薇若妮卡继续着作为一名音乐老师的生活，她在一场歌剧表演中认识了木偶艺人，同时也是一个儿童小说作家。木偶艺人用各种奇妙的小手段把她引领到他的面前，此时，薇若妮卡已经爱上了木偶艺人。
“说吧，说吧，把你的一切讲给我。”木偶艺人面含微笑，充满爱意地对薇若妮卡说。
她的一切是什么呢？正当她不知从何说起的时候，木偶艺人在她的旧物里发现了一张她在波兰时随意拍下的风景照片——照片上有一个女孩,穿着厚重的大外套，一双充满期待的眼睛看向镜头，仿佛看到了未来。可是那照片上的女孩，却并不是法国的薇若妮卡。法国的薇若妮卡惊讶地看着照片上这个和自己一模一样的女子，终于失声痛哭，她知道那个和她一样的女孩曾在她的生命里存在过，并且永远地消失了。
薇若妮卡看着木偶艺人新制的和她一个模样的木偶，她惊奇地发现，他制作了两个完全一样的木偶。为什么是两个？她问。我在表演的时候总是很轻易就把它弄坏了——一个坏了另一个可以替换。
木偶艺人要写一部关于两个女孩的书，他耐心地念给她听：
“两岁时，一个女孩的手指被火灼伤，另一个则见火自动缩手。……”
……我一直在发抖，坐在初夏的电影院里可是还是这样的寒冷。波兰的薇若妮卡死去的时候，我感到一阵剜心的疼痛，是一种恍然大悟的疼痛。唔，她不在了。
唔，她已经不在了。

连续三天泡图书馆，从一楼泡到四楼，终于搞清楚了图书馆的构造，入学一年多以后，我以一张比新生还迷茫的面孔，不耻下问，终于明白了进有的馆可以带书包，有的馆必须存包。而且开始看八十年代的期刊，一点一点用最原始的方式寻找可能有用的材料，这种感觉直逼当年在辽师图书馆七层半把一坨一坨又厚又脏的老期刊翻出来一坨一坨抱到一楼复印时再回来的痛楚。知识让我感觉如此耻辱，因为它和我生命缺乏联系。它距离生活也很遥远。
但是我最近开始研读上海的城市史，看白吉尔的关于三十年代中国资产阶级形成的博士论文，看上海城市研究，还有一坨牛人，李欧梵、包亚明之类的上海城市文化研究。他们用的理论是隔膜的，上海毕竟不是纽约。我真的觉得上海不适合成为学术，但它天然的适合文学和怀旧。所谓上海想象。没有一个城市，只说说衡山路、先施百货、苏州河，就让人生发无限惆怅的，觉得每个字都活色生香，整个城市活的如同寓言。这些城市文化的东西可能杨作为一个世界人更有权利发言吧。他作为马来华人，国家的观念很淡漠，却有一种宽阔的世界感。
昨天把硕士学位论文改出来一篇，写存在主义角度下的《野草》，生命虚无反抗绝望爱恨生死，对当时自己可以纠缠在这么虚无的哲学中深为叹服。哈哈~~连续很长时间一看鲁迅就想吐，今天居然看到崔银河一篇鲁迅与广告的论文，在人大复印资料，狂笑。我不能看崔的论文，唯一的原因是我忍不住要想象他用自己独特的口音把论文读出来的情景，要狂笑…..他出版的那小说我到现在都没敢看，也是同样原因……虽然他很和气还给我们看精彩广告作品，还是不领情…….
80后有很多不错的写手噢~以前在书店从来不看花花绿绿一碟又像小说又像画册的畅销书，但是张悦然的文字不错….可是虽然这几天用功K书，食欲却一天一天降下去…..书与熊掌不能兼得….

中秋节，早上超级安静睡到十点.窗帘低拉,看不清外面的天气.屋里太安静,仿佛可以就这么一直睡下去.
安静躺着.
每个细胞都渗透出忧伤.

一个听来的故事。
他24岁的时候，她才17，还在读高中。那时他在电视台，还是意气风发。她清纯秀美，像个单纯的童话。他们交往了两年，一直等到女孩高中毕业，他们才确定了恋爱关系。女孩不喜欢读书，他帮她找工作，每天接送，风雨无阻。后来想要结婚了，他想给那个女孩最好的生活，拼命赚钱，最忙的时候，同时开四家公司。女孩一直在高级酒店的大堂工作，后来厌了，就到他开的公司。
那时候开始有裂痕。他在不断前进，而女孩慢慢成为他身后的影子。工作的矛盾带回家中，女孩经常耍脾气，整天睡觉不去上班。后来女孩跟了他一个重要客户，关系暧昧。
他最好的朋友最先发现的，第一次把女孩堵在客户的家里，他懵了，朋友要打，他拉住了，回去抱头痛哭。但他还是原谅了那个女孩。七年，无法放弃。第二次又发现，他惊人沉默。第三次，又一次把女孩堵在了客户的家里，他只说：“分手吧。”然后骑了摩托车在南京的大街上狂奔，朋友怕他出事，拦了一辆出租车跟在后面。他冲过无数红灯，每次冲过朋友都在后面塞给警察两百元钱。狂奔到无路可走，他扔下摩托车抱头痛哭，牙齿咬嘴唇到生生掉下一块肉，整整一个晚上，他恸哭大喊，朋友在暗处陪着。第二天，他醒来，发现自己是在四方城。
第二天，他叫了律师，召集四个公司的所有员工开会。在外出差的全部召回。在会上他宣布四个公司全部关闭。所有人都无法接受，而这个时候，公司还赢利至少三十万，另外还有库存品。他全部关闭，因为这四个公司是为他女朋友开的，现在分手了，一切都没有了意义。那天晚上在酒吧，他喝了三百多瓶嘉士伯。朋友陪着他，不劝，看他喝。
接下来的一个星期，他在朋友的五星级宾馆秘密开了个房间，不梳洗不整理不开机，看电视睡觉，睡觉醒来就喝酒，饿了泡方便面，一个星期后女朋友的父母家人都来看他，跪倒在地，说对不起他，此时他消瘦不堪、摇摇晃晃、胡子拉茬，所有人为之下泪。
接下来的一年，他没有找工作，四处旅游，画了很多国画。
这个故事最让人低佪的是，他右手的虎口处纹了一只鸥。我猜到是为那女孩纹的，但我以为是热恋时候爱的证据，没想到是分手以后，是那个女孩已经背叛他以后。他说他是用剃须刀一刀一刀自己纹下来的，之所以纹在虎口，是因为手动鸥就在飞，只要他活着，这只鸥就活着。
后来，我知道那个女孩叫欧阳兰。

以前一直有人劝我安装最新版本的TENcent，说有很多功能好好玩，界面也超像MSN，我一直懒下去，以为可以聊天就偶可了。暑假整理硬盘忽然想应该重新下载一个最新版本，而且似乎最近聊天的人也越来越少了。
新的QQ真的很奇妙，安装新版本以后每天商务小秘书都会提醒：你应该休息一下了/快去吃午饭吧/你要不要休息一下眼睛，看电脑太长时间了/给自己生活订个计划吧~也！要知道我现在的生活如同山顶洞人，不主动约很少会和朋友吃饭聊天，更很少每天有人这么窝心提醒，而且无聊的时候还可以找商务小秘书自己聊天，虽然不真实，可她不会顶嘴！好像以前用搜Q也有这种功能，那个白痴聊天机器，说简单的问候还可以聊，一旦给她讲复杂对白，他就开始胡诌，屏幕上滚出一堆名人语录，治家格言之类的东东.后后，这种作风真的很像当年的雪域奇光~
哈哈~写这么多，很像是给QQ打广告！
中午在楼下用微波炉热了鸡翅和米饭，还有牛肉，在大厅看了会儿广告，很久没有去哈根达斯了。在中秋节前是否应该去趟青岛或者上海？或者香港吧~
手机一上午都很安静，没有短信，备受冷落的我怀疑手机犯病，甚至去查了查话费，一切偶可，结果我在网上给自己发了条短信：亲爱的，我爱你。~哈哈~
论文依然没有清晰轮廓~~
不知道香香有没有开始准备开题了…….

牛香居然也在怀念大连。
熊在整理硕士服照片，我马上犹如被击溃。在柜子里翻找一番，不但找出成堆照片，还有遥控越野车、香袋、魔鬼娃娃、包子之类代表了各个阶段的礼物与玩具。照片更加让我崩溃，觉得照片上的人有一种让人无法置信的年轻和灿烂，而且漂亮的要让人伤心。脸上一点风尘都没有，满满都是幸福和无尽的未来。甚至无法置信，我曾经和那么多沉鱼落雁闭月羞花的猪头们在除了阳光还是阳光的大连生活过，嘎嘎，想想这一切都成了回忆，简直要柔肠寸断。
今天在可家福大大丢一次人。和琴去吃韩国料理，为了报复南京的高价，我们决定俩人分头进去吃，让服务员让两份小菜，然后装作偶然邂逅，名正言顺坐在一起。我先进去，点了石锅拌饭，送了八份小菜，然后琴进来，本来她可以找个空桌子，结果她不由自主走到我的桌子前要求和我同桌，还要分别点菜。晕菜，我看见她就忍不住要笑，结果我们就笑来笑去，让旁边一男生看出端倪，用夸张的口型对她女友说：“她们两人是一起的，还装。”切，尴尬到要命。皮笑肉不笑吃完，憋得脸都酸了。从此发誓以后再不干此等糗事。
小胖最擅长整一堆各个时期照片来一次怀旧性质的煽情，搞得跟历经沧桑似的。上次看台湾某女星结婚也是，把从小到大的照片做成VCR，伴着灵魂深处的音乐缓缓道来，一直到和未婚夫深情亲吻忽然终止，妙极，就像电影散场打出的大大的“完”字，王子公主终于结束了各自的幸福之旅，投入到谁也无法预知的苦难中去了。妙就妙在让人低回不已。
我现在决心做没有故事的人，他她它一概改写为将来出场之主人公，以免有岁月之感。但我想过等将来有了自己的房间，把墙壁上贴满从小到大的照片，不知道是不是也酷极~如果把所有有关系的人的照片也•••••人生不要太拥挤噢~

推荐几人看了<女博>
一硕士MM说,这完全就是她们的生活.
一博士GG说,这是若干年前的女硕生活.
顿晕
结论:啥话别说的了.现在女博就是直升上来的女硕.这话相当白痴的说.

最近网上流传这篇可爱的小说，今天终于找来看了。怪不得有人怀疑是我的手笔，太像我的生活了。她们的宿舍也是604，甚至可能也是同一年入学，读一样的新闻，看一样的书，当一样的电影，也遇到一样的苦恼。这些博士女人们都大同小异。
女博最爱八卦。西西，没错，就像我热衷康熙来了。
程曦曾经笑眯眯地说；“从前我在本科，也就个上品。后来读了硕士，算是个精品。如今成了博士了，长这样也就是极品了。”程曦经常飙的另一句话是：“放眼天下，还有哪个女人比得上我？比我漂亮的我跟她比学历；比我学历高的，我跟她比漂亮！”再配上“嘿嘿”两声奸笑，很有点意气风发的派头——因为这点可爱的嚣张，程曦又多了一个被“群殴”的理由。（也，我喜欢）
人们经常觉得博士们就应该一开口就天花乱坠，非要像那些令人丈二和尚摸不着头脑的大闷片才好，因此往往认为博士应当不亚于外星人。所以有机会接触博士的人们，一旦发现博士说的话居然能让人听得懂，常常大大地失望。然而他们没机会看到的是：一旦和专业相关，那个刚才吹牛胡说比老百姓还老百姓的人士就会立刻显露出超人的专业能力，反差之悬殊让人怀疑是不是刚才的同一个人。（汗~）
程曦天生一张娃娃脸，所以读硕士的时候，还有人问她高几的，到博士时看起来也不过是本科生。有次坐一辆出租车，那司机见了程曦就有点勾搭的意思，问程曦大几了，程曦回答说博一。那男人立马有点蔫，问你们女博士是不是非男博士才嫁。心无城府的程曦回答：“一家里要两个学历那么高的干嘛？” （汗~这个也像我。不过我现在万不得已才说自己是博士生）
女人读了博士，爱情就走进了无间地狱。回头看，女子无才便是德的先贤忠告，几千年男尊女卑的观念沉淀，早已断绝了女博士寻找爱情幸福的归途。一时间风月世界里，女博士猛于虎也！这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的年代，这是愚昧的年代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，也是黑暗的季节；这是希望的春天，也是绝望的冬天；我们面前应有尽有，我们面前一无所有；我们都在直升天堂，我们都在直堕地狱。（全文唯一有点深度的话语）